Знаете, я не очень склонна к тревожных размышлений о чем-то грустном или вообще безвыходное. но сорри – на этот раз должна написать о таком. так случается, что иногда мы причастны к чему такому, что никогда не было у нас в мыслях, а только в книгах, кино и других историях, которые нас не касались. таких, которые никогда не заканчиваются хорошо. ощущение, например, как под конец книги о Гарри Поттере, где умирает один из близнецов. есть ощущение потери. но умноженное на 1000.
помичання того, что мир какой-то не такой, как был раньше, мне случалось. в смысле, мне же анинаскилькы хватает общения, радости или еще чего необхино – нет:)) время многовато. но есть еще люди вокруг, которым этого не хватает.
как вы знаете, я учусь в КНУ Шевченко. если есть выбор между ним и еще каким заведением, куда пойти учиться, советую все-таки выбирать тот другой.
речь идет о "ценность человека", как любят говорить. словом, чтобы было ясно, все, вокруг чего я хожу – это потеря друга. двух даже.
одного потеряла весной. его нашли в комнате. деталей не буду уточнять, но пошел по собственной воле. был он из Львова, а потому это стало для меня поразительным, хотя знали мы не особенно. с тех пор я сказала себе внимательно смотреть за людьми вокруг меня и всячески их поддерживать или становиться примером хотя бы в чем-то. типа хорошего настроения, радости и позитивного взгляда на жизнь. собственно, все получалось. до определенного времени. мы говорили о религии, атеизм, веру, взгляды на жизнь, оптимизм, пофигизм, лень и обучения. он предлагал мне встречаться. но мы не стали. у меня был и есть парень, поэтому так … тем не менее, мы классно дружили. это были те отношения, которые уже "после всего". когда все ясно и просто, без недомолвок. он был специфическим парнем, но тем не менее. он никогда не писал на парах, но учился на 5 всегда. все знал и все учил. было грустно, когда он не ходил с нами с сентября на пары. говорили, игрался на компе и жил в общежитии. я за ним скучала. один раз пришел, но он – тот раз – был последним. и когда вчера мне сказали, что его нашли мертвым, я, знаете, не выдержала. в смысле, было мягко говоря, ужасно грустно, потому что ничего не можешь изменить. особенно вспоминая данную себе обещание быть внимательной ко всем, кто вокруг. это из такого, хладнокровного и шокирующего стороны. с другой – не буду. ибо многое, например в фильме "Эффект бабочки": а если бы, а если бы … винячы, конечно, себя. хотя не стоит. и все же. что делать? я не знаю. и куда смотреть.
и вот после всего этого, когда это коснулось меня, я, конечно, еще не отошла из этого состояния. но до сих пор не могу понять, что может быть таким, от чего не хочется жить? таже самая мелочь способна замилуваты миром и не отпустить от себя, наименьший воспоминание! .. а у него они были …
вернусь к Шевченко. удивляет то, что во-первых, преподаватели неосведомленные, так сказать, что приводит к очень неприятных моментов, связанных с отсутствием Олега на парах. ну и вообще … никто ничего не делает. общий пофигизм. а люди тем временем чувствуют себя одинокими. и никому ненужными. и что с той одной смс-ки, которую я могу кому передать? как оказалось, ничего.
поэтому, знаете, я люблю грустные истории. но не такие. а такие, которые пахнут жизнью. есть же такая фраза "тебе больно – значит, ты живешь". и растешь к чему. и дальше …
"Никогда не закончится жизни,
никогда не оборвется терпения "(Конечный, Бурмака.
П.С.: постараюсь в дальнейшем без печальных постов.
-
No related posts
Комментариев пока нет.
Комментарии RSS Адрес для трекбека
Ваш отзыв
Отзывов нет